- Сообщения
- 3.018
- Реакции
- 5.428
Все началось не так уж и давно, примерно около двух лет (на момент написания был 2016 год) Но для моего восприятия в данный момент, прошло около сотен кругов понимания. И стольки же кругов стирания из памяти! Я говорю не о внешнем вмешательстве, я говорю о себе, о рвении все оставить как есть, об отсутствии желания, что либо поменять в жизни!
И это не отпускало меня, точнее я не понимала что терзает меня! Нет внимания, нет любви, нет еще чего-то, думала что, нашла внимание в кристаллах. А конкретнее в продаже колпаков и зависимости от меня людей. Власть, внимание, общение и дружба. Как мало нужно для дружбы человеку который несчастен...
Со временем пришли лесть, которая как эликсир на сердце. Нет как отрава по венам. Как ядовитый дым в легких. Моё окружение сузилось до пары человек которым я с удовольствием передавала наркотики, которых я просто угощала. В любой момент была машина когда мне надо, в любой момент у меня была полная телега с раствором вещества который приносило удовольствие, удовольствие которое душило. Я кололась во всех мне удобных местах, от подъезда до сортира. От клоповника до таунхауса.
Я была королевой этого бала! Я была кем то важным и нужным...
Спешу заметить что похоть мной совсем не обладала, я не испытывала в ней нужды. Я была удовлетворена своим положением в обществе. Да и в жизни мне секс глубоко не удовольствие приносил. Так что получилась из меня этакая пацанка, с повадками авторитета. Без сексуального подтекста, но с понятиями. Со мной наверное и спать не хотелось.
ОН.
Мы познакомились в подъезде, глубоким вечером. ОН приехал на такси и раскрыл мне какую то тайну, да такую что я безумно заинтересовалась. А была ли тайна? Я захотела найти ответ.
Я не задумывалась ни о чем. Я стояла в подъезде с сигаретой в руках, со стаффом в кармане, с фольгой готовой уже начать доставлять удовольствие от стимуляции, голова работает по другому, становишься быстрее. Продуктивность прет, идеи генерируются. Я ощутила прилив новой интересной информации, мой мозг рисовал мне новые картины, картины иной реальности. Представление других теорий, другого виденье мира. Этот человек напротив погрузил меня в неведомое, в то что я даже и не мечтала представить. Открыл другой мир.
Все вокруг кто общался со мной, был предсказуем. Я варилась в этих же людях, я была 100% своя! А тут я не понимала о чем он говорит, он говорит о другой стороне! Что люди, отличающиеся от меня, не обязательно плохие люди, что знание одного не отменяет существования другого! И что не знание этой информации, не освобождает от понимания и существования другого возможного сценария. Я была поглощена его рассказами, о будущем о возможном прошлом, вы читали книги про космос? Я нет. Я читатель ужасов и фантастики, я любитель мелодрам и тяжелых драм. Зачем мне космос когда мне нужны чувства?
Возможно это перепрограммирование себя на более выгодные цели в жизни? Я хочу существовать / жить и продлить свою жизнь до бесконечности, и я стремлюсь найти все возможные варианты улучшить качество жизни!
Как быть в таком случае?
Конечно встретиться еще раз. Хотя чувство дискомфорта не пропало после его отъезда, было тяжело воспринимать столько информации, и на каждый свой довод получать веский аргумент. Да и еще в пользу противоположного моему мнению.
Вторая встреча прошла под марками. Я не помню деталей, я помню что я сидела на диване, а он лежал положив голову на мои ноги. Я видела в нем друга, видела человека с которым мы можем только дружить. Не потому что он не тот, или я не та... Потому что это норма, привычка моей жизни. Дружба лучше любви, так не придется снова разочаровываться...
После этой встречи я поняла что и он ищет того самого человека, чтобы выбраться из этого смысла жизни...
ОН и Я.
Прошло какое то время и после произошедшего в моем дворе происшествия, обвинения меня в смерти человека которого я плохо знала и не имела к нему отношения, мне пришлось уехать.
Я стала жить одна. В своей комнате, полностью предоставленная себе. А ОН тот самый человек из подъезда жил в пешей доступности от моего нового дома, у своего друга. Мы оба зависимые, мы оба наркомана и мы оба хотели общаться.
Прошло множество событий, которые не затянулись во времени, а заняли буквально несколько месяцев. И вот мы живем вместе. Он несчастный молодой человек переживший сильно потрепавшее его расставание, я с психологическими проблемами. Нас двое в одной маленькой комнатке, укутанные одним теплым одеялом в морозные ночи с заклеенными окнами и треснутыми стеклами. Мы вешали одеяла на гардины, чтобы было теплее и лампово. Полы уложенные досками, зияли щелями между собой, задувая воздух из подвала. Кровать на которой мы спали колола нас пружинами в ребра.
Кажется ли это страшным? Нет. Мы были зависимы и мы узнавали друг друга. Я предоставляла уют в этом отшибе нашей жизни, он же открывал для меня новые горизонты, возможности и представления. Все что было вокруг казалось своим, родным и безопасным. Ведь под скоростями невозможно выйти на улицу не ощутив давления окружающей жизни на себя. Мы открывали окна и наблюдали как люди проходят мимо психушки и ритуальных услуг напротив....
Все описанное лишь мимолетное воспоминание которое после будет обрастать дополнительными визуалами, воспоминаниями и историями. Этот рассказ лишь налет на поверхности глубокой совместной жизни.
